天空

這幾年面臨了一個自己也不想面對的問題。

退伍前我規劃了自己想做的事，考上研究所，學鋼琴、重學國標舞……等等，退伍一年後我是輔大中研所榜首，但除此之外我沒有時間再去做其它的事。碩一、碩二上，我積極地做了很多上了研究所規劃的事，發表論文，也去了大陸，寫了生平第一篇長篇小說，但還沒寫完XD
但從碩二下開始，我迷失了。在碩一、碩二上，好像用盡了氣力去做了一些事，總是不夠時間看我想看的書，做我想做的事。碩二下遇見了阿心，我像是個極度疲倦的小船找到了安全的港灣，卻從此不願再出航。碩二下完成了最後一篇報告開始，我的生活少了很多可以讓自己積極活下去的目標。
論文寫寫停停，其中面臨了我和老師想法不同的嚴重拉鋸，這更讓我無心也無力再去進行論文的寫作，我把所有的精力放在我想要也喜歡的部份，至於老師要求的部份，我卻怎麼也提不起勁兒來寫。
這期間，遇上了評鑑、遇上了許多經濟和家庭、生活、健康上的問題，我發現我是如此無能為力。
而我想要的，究竟是什麼？我迴避了這樣的問題，以為從根本上取消這個問題，就可以沒有問題。然後我行屍走肉般地過著生活，毫無目標。有時會連生存下去的動力也沒有。而現在，卻連自己想做或喜歡做的事，我也不想做。甚且是連嚐試去做的勇氣與動力也不敢有。總在害怕與焦慮中度過每一天。更不敢仔細和認真的思考自己的問題，甚且連在敲打文字的同時，都會忍不住顫抖起來。
我有時會很懷念，在考大學前，清楚地訂立週目標，清楚地知道自己要做什麼；大四那年，在病倒前，緊緊地安排了自己如何用功，也讓老師們對我刮目相看；當兵時，為了轉移水蜜桃給我的打擊，我努力規劃出整個部隊的人事制度，甚且為整個軍團、友軍單位做了一些人事制度的建議和教學；考研究所前規劃自己每日的讀書量，考上後規劃出每年該做的事，並成功達成。
很清楚地執行著，信仰著，過程中師長交辦任何事務，我也願意、有這個熱忱去執行著，不怕任何變化，當然是除了家庭丟出的變化。
我喜歡那些段落中的自己，沒有迷失，有目標、有能力、有信念地活著與前進著。

然後這幾年的我，迷失了。現在的我，不知何去何從。有點苟延殘喘，有點過一天算一天的狀態。總是想要拋下目前的一切，像放逐自己一般地，去部落，當然不限台灣或國外，去做教育或學習，我喜歡那些自然純樸的笑容與歡樂，然後讓自己再次從零開始。但另一方面，我知道身上有責任，有牽絆，不管是制度上的或是人情上的。
感覺像是，我在制度、現實與自我的信念之間拉鋸著，最後漸漸失去了熱情與自我，然後迷失了。當然這是我給自己可能的解釋。其實我也沒辦法確切地了解並解釋何以現在的我變成這般無動力、無抗壓性與無能為力。
我發現自己沒有特別想做的事，很多都只是一閃而過的念頭，且沒有執行力。無法對自己感興趣的事務進行更深入的探索。也沒有與這些事務相對應所需有的能力。

思考自我，亦然。我無力面對自我。每每一想內視，就覺得好疲累，對很多事情，我失去了想深入探究的動力和執行力，每每一思考自己的事情，就只有厭倦和厭惡，於是我選擇了逃避，讓自己沒有思考地過著生活。
即便我可能寫在網誌中了，卻不會再回首去檢視分析。

金牌的事我沒處理好，現在他又要去當兵了，
他告訴我，他的好友中，他最擔心的是我的狀況，
於是我問他：忽然很想知道為什麼會最擔心我，我是指，是不是我有什麼樣的行為，會讓人擔心？
他說：其他人都住家裡，講難聽點，就算是在電腦前宅死了也會有人第一時間發現，你不一樣，我知道你很會照顧自己，但是也很不會照顧自己，光是健康問題就夠靠北了，畢竟啥時身體會不舒服，不是自己說了算的
我告訴他：其實啊，我覺得我很不會照顧自己，正確來說，我好像沒有真正地在照顧自己的行為上，有所謂的執行力，我總是隨便吃，即便有心去買菜，買完後我不見得就有心力去做飯，就算做了，也不見得能持續下去，阿心給我的維他命，我也懶得吃，睡覺也總是睡不好，不是太晚睡就是睡不好、睡不著。

這兩過月過得很狼狽，不斷地借錢過日子，眼看債務累積到一萬二，要找工作卻又必須考慮到我的反覆性關節炎和暑假要到美國提親兼帶阿心回台灣，真的很多事都讓我覺得我的能力是捉襟見肘般地困窘，說真的，真的很狼狽。我很厭惡這樣的自己和生活型態。
阿心問我要不要把牠們三個送走，可是我又不願意，我告訴阿心，牠們三個是我們的小貓，像自己的孩子一樣，我自己再苦，我也不想送走，向亮亮借的五千塊錢，幾乎全都是花在牠們三個身上，雖然牠們常給我找麻煩，大花我的錢，但說真的，在生活中我也常因為牠們的可愛和貼心而微笑和開心，是我甜蜜的牽絆。
於是我選擇自己苦一點，也不餓著牠們。然而換個角度來看，這也正好是我不懂照顧自己的例証。

現在心緒和腦海中現實與自我的問題像是很多糾繞不清的繩索，我很想把它們一一解套，清晰、明確且不混亂的分別開來，然而每次一整理，就像去撞到牆一樣，有點像鬼打牆、鬼遮眼般地，愈理愈害怕、無助、無力，然後總在思緒中繞來繞去，最後全都無解，像好幾堵牆擋著我，而我一轉身就撞個滿頭包。
在我的腦海中很這樣的畫面存在著，我手上拉了好幾條繩索，我必須拉著繩索前進，去找出打結的地方，而這些繩索就是盤結出好幾個結，有些在我面前，有些則是在線路的某處，我拉著線前進要去打開結，走著走著不是又回到原點，就是看見結就在前頭糾結，方要走近就有堵無形的牆讓我猛力撞上，我要回身就又馬上撞上另一堵牆，而我在這個線路迷宮中左右衝突不得出，而許多結也理不出個頭緒，甚且看不到。

寫到這兒，一股焦慮、害怕和無力與自我厭惡又再次浮上心頭，我真的好想做些什麼來解決現在的困境，也真的好想回到以前那個思緒清明、有動力有目標的狀態啊！
到底，我該怎麼做？