天空

【前提】

首先，這是1998年我轉錄中國時報家庭版的文章，放在LadyTalk版上。

前些天看戀夏500日，其中有段引述的話，非常有趣，它是這樣說的，「要忘記一個女人最好的方式，就是將她變成文學」。看來，我過去所有的書寫都太不文學。XD
之前，看過一篇文章在說業力，其中提到我們的記憶其實就是業力，我笑著說，我的業障一定很深。
而我，每天都會有很多過去的回憶，在我不經意時，彷若深海裡的猛獸，忽而一躍出海面直接將我吞噬。

請原諒我的靜默姿態。因為在人們面前，甚且是妳，我習慣選擇當黑夜裡的月見草。

這些年有些關於自己在愛情中呈現的樣貌的感觸。

記得小時候家裡窮，買不起樂高，但是愛我的娘，還是會買仿樂高的東西(真的叫積木嗎？)給我，而我可以一整天，或說好幾天，都在堆疊中度過，樂此不疲。
而我最愛設計的，就是一輛很長的車，車廂就是一棟房子。
是的，可移動，外型明明是車，卻是一棟房子。

《Desperado》和《給自己的歌》。
一樣的心緒一樣的悲涼。
那種被迫不得不的委曲和咬緊牙關。

常笑說，我是闃黑的折翼天使，因為在九年前，我允諾剪下我的羽翼，去治癒一個人血流不止的傷口，用最柔軟的羽翼輕撫傷口。
所以，當我墜落地獄做為代價的那一刻起，我是最溫柔善良的惡魔。
從此，每次一聽飽和聖靈的音樂，我會流淚而痛苦，覺得被淨化到幾乎死掉。像凱文史密斯編導的《怒犯天條》。

我躂躂的馬蹄是美麗的錯誤

我不是歸人......

每週都要和我娘說上2小時電話。利用短短的2小時，去填補這近30年來，她不知道的我。以及分享她的感受和想法。
我知道，她不希望我當「烈士」(註)，但我請她試著接受有著叛逆思考的我，那是我的人生價值選擇。
所以我得花些時間解釋為何我會有這樣的想法，以及她所不知道的，我這十數年來的做法。

1.下午，忙著調查北市的旅館業，看見去年年初我們為了修補情感而去遊玩所住宿的旅館，忽然眼淚就這樣刷地一聲掉落。猝不及防。
嚇得老闆和上司一直問我怎麼了？還好嗎？是不是身體不舒服，我笑了笑，說是過敏。因為在冷氣房太久。於是外出走走定定心，十分鐘又回來繼續工作。其實，我也嚇到自己了。
前年12月初，她說她喜歡上一個男子，閉著眼說著他的好，滿臉都是笑容。而她所描述的好，就是重病以前的我的樣子。

日本、印度、新加坡、馬來西亞、香港、中國、泰國、荷蘭、義大利、瑞士、法國、美國。
我的足跡。雖然僅是幾個代表城市。
但，我還是有很多地方想去。

容若給自己刻了個案上章，章上四個字，自傷多情。
難怪早夭。
那股俠氣，那份至情，那顆細緻溫柔的心。對生離死別的繾綣執著。

那不安且急企逃脫的靈魂在騷動著
不及躁動，卻又難耐
然而所有的一切只是隔靴搔癢般

一早，她笑意盈盈的地走來，還未開口就給了我一個擁抱。心中的感覺很淡很淡。但我知道過幾天會變得很酸很酸。

一路上騎向南港，心中思緒起伏，關於過去，關於未來，我忽略了現在。

剛剛整理信箱時，赫然發現2002年寫的情詩，媽呀！我怎麼寫得出這種東西呀！真不敢想像……

第一首：離別。配樂： 蕭邦．Etude in E major，Op.10 no3 :Trisste

我希望時間走快點，快點帶我離開目前的一切。離開所有錐心泣血之痛，從困頓之中掙脫。我想看見希望，看見我的陽光和未來。

我希望時間停留，讓我完全沈浸在我的努力之中，像《Groundhog Day》中的情節一樣，過不完的2月2日，然後我可以為了我的未來和陽光更加努力學習一切迎接的條件。

每天，我看著求職失敗，再繼續努力投履歷，反覆在失望與希望之中。

我想，我約莫是最沒用的男人吧？

跟自己說好了，不打擾，不多言，寧可每天忍受著痛苦，不吃難睡，也要自己捱過這一關。

卻還是依約去了花博。

http://ppt.cc/,xiE

找不到人天荒地老．李翊君

由於江金牌的緣故，那些在無名爛站BBS上的文章 ，2004以來的，全毀了。

其中包含了幾段很重要的回憶，以及小說。我只好挑著一些回憶書寫。

時過六年，我還是可以清晰地在腦海中描繪那個午後時光，當我閉上眼去回想時……。