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【前提】

首先,這是1998年我轉錄中國時報家庭版的文章,放在LadyTalk版上。

【正文】  當一顆心不再為妳柔軟  作者:李海

生完女兒後,手腕一直非常疼痛,痛到連筆都拿不起來,醫生說,這是因為懷孕壓迫到神經所造成的,「得開刀」,我嚇壞了,連忙告訴當時的先生。那時我的手已經痛了好一陣子了,他當然知道。

聽完我轉述醫生的話,他這麼說:「從前我女朋友只要說頭痛,人不舒服,我就會擔心,忙著帶她去看醫生,可是……」他停頓了一下,臉上有些遲疑的說:「可是不知道為什麼,妳一直喊手痛,我卻一點感覺也沒有,好像、好像妳痛死也無所謂。」說完,他一副苦惱的表情。

那時候我的婚姻正在搖擺。還記得那日是在淡水海邊,海風吹乾了我的眼淚,一遍又一遍。

可是,前夫也很茫然,我想,或許他也不想表現得這麼無情,只是,眼前的人卻真的不能讓他憐惜心疼。

若干年後,我遇到了一些人,一些事。
那時候我有了些年紀,能夠遇見的人,也不年輕了。
其中有一個人,尤其滄海桑田。

因為工作的關係,他住在新竹,在電話裡聽到什麼,兩個小時後,我發現他到了我的公司門口,我是個夜間工作者,他來時,夜總已深了,想到他這樣來來去去,很不忍心,便一次一次告誡自己,說電話的時候,要小心一些,小心一些。

我們都不是會無端耗用別人的關愛的人,儘可能不給人添麻煩。
可是,愛情真的就是心疼,就是憐惜,就是捨不得,而這些是勉強不來的。
當一顆心不再為你柔軟,我便知道,時候到了。

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一直以來,我都很喜歡這篇文章。記得兩年前的一個冬夜,之前的女友告訴我她心裡有了別人時,我把這篇文章寄給她,告訴她,我們的緣份結束了。

那時我病得很沈,整個人生都停擺了,而每日的相處,要面對她及她家人給我的許多壓力和指責,又要面對家人那邊的無情,我無法正常表達我的情緒,也常和她吵架,但是,我依舊每天為她煮晚餐,等她回來時有熱湯可以暖身子,這是我無聲的愛。即便我一直能感知,她心中的愛早就褪色了,而她的心不再為我柔軟,我卻還是默不作聲。那晚,我告訴她,我們該分手了,我沒有和她大吵大鬧。沒有指責,只有自責。我說,「不能給妳幸福,所以只好給妳祝福。」她哭著問我,「那你的幸福呢?」,我苦笑了一下說:「我已經習慣在給不起別人幸福時,割裂自己的情感了。」隨即默默轉身上了樓,然後寄了這篇文章給她。

隔天,她看完信,打電話上樓給我,泣不成聲。我下樓收拾東西,她說她不想要和我分手。她想重新來過。我問她,我還能相信妳嗎?淚眼汪汪的她很專注地看著我,沒回答。我笑著抹去她的淚,在她額頭上輕輕一吻。然後她緊緊抱住我,不讓我走。心中很是淒然,但是,我仍是答應了。

之後一而再的背叛,我也都包容了下來。當時,我未曾指責過她。我習慣了刪削自己。很不好的習慣。明明知道時候到了,卻總是抵不住一次又一次她決堤的淚水,以及她每句會觸及心絃、燒融心冷的言語。

過往的情感,讓我也變成「不是會無端耗用別人的關愛的人」,然而稍微矯往過正成了,即使只有一些些關愛,就會讓我傻傻地執著和付出。是的,她總是常說:「寶貝,你好傻。」正是因我傻,所以才能執著這麼久,也才能一次又一次包容和接納。

我相信,這一路走來,我的心是愈來愈柔軟了。心愈柔軟,也就愈堅強。只是我也會記得,以後,當一顆心不再為我柔軟時,要懂得狠下心。不能耗費自己和別人的時間與關愛。

更也許,我對待自己的心需要更柔軟……。


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