常笑說，我是闃黑的折翼天使，因為在九年前，我允諾剪下我的羽翼，去治癒一個人血流不止的傷口，用最柔軟的羽翼輕撫傷口。
所以，當我墜落地獄做為代價的那一刻起，我是最溫柔善良的惡魔。
從此，每次一聽飽和聖靈的音樂，我會流淚而痛苦，覺得被淨化到幾乎死掉。像凱文史密斯編導的《怒犯天條》。
偏偏公司上司是教徒，每天播的都是聖靈音樂。有點俗濫的聖靈音樂，殺不死我，卻讓我工作不順。
聖經和佛經，只是我的枕邊書，當我心有所觸動時，隨手翻閱。
這位虔敬的信徒，用飽和聖靈的心境在彈奏，我感受得到，因為雞皮疙瘩一直冒起，平靜如沐，卻又讓我的心淚流不止，直到想被殺死掉都好。
然後，我跟著有所冀盼，或說，那是心底長久以來的呼喚回應，看似Hope，其實那一切早在心中悉自俱足，而我，還外求什麼？希望的，不如相信的，然而希望的，或許只是「時間」的問題。
我們都在等待一個時間，不如莊子說的無待，更難明，佛家說的轉念，放下屠刀立地成佛的精妙。
我想要什麼？或說，我喜歡什麼樣的自己？更甚且該說的是，我想要喜歡的是什麼樣的自己，最真誠本然的，純粹真實的自己，以及我想要如何照顧我自己？
今天被書瑋唸了，類似相同的話語我聽過好多次。橫跨了十數年。我要何時才學會停止耗損自己，學會照顧自己，學會好好愛自己？
學著語言，上著英文課，全心全神投入，努力攀爬著語言的天梯。英文、法文、日文、西班牙文、義大利文、德文、俄文、想去的國家的當地語言……這些我都想要學。不為什麼，我只是想學，想去那些國家。好好在當地生活個一、兩年。我知道，我總是能快速融入不同文化之中。
想要，每天起床都是精神飽滿，心境恬然自適，有美麗的弧度揚起面對一切。
想要，晚上下了班，可以在一家咖啡館深呼吸，或是回家讀讀書，看看電影。
想要，珍愛自己，真心誠意地喜歡自己，和自己的心，低言淺訴，也可以如詩如畫地互相連結。
想要，假日時能駕著車，悠閒適意地吹吹風，聽聽音樂，然後在車內喝杯咖啡，讀一本書。
想要，一步步朝著自己的想望前進。
想要，和許多等待著的人分享我的一切。
想要，買下我喜歡的衣著打扮，然後優雅如行雲流水般地在人世間穿梭。
想要，在低沈的夜裡，泡上一壺好茶，聽著戲曲，看著我喜歡的古典小說。
想要，一個完整個空間，沒有叨擾，沒有風雨，純然的完整時間，寫寫我的小說。
想要，一個不需要我不停說話，就能明白我的心思起伏的人，一個不需要對方多說什麼，我就能明白對方情緒波動的人，一起，做什麼都好。
想要，好好的，愛自己，也愛對方。
想要，比現在更強悍的，愛的勇氣。
Hope，unparalleled freedom......無與倫比的自由。
就像一張課表一樣，我可以不需要費力去執行，因為愛，所以自然。由自願而自然。可以在完成的過程中，在筆記本上的每一項，微笑著打勾勾。finished.然後闔上眼的那一刻，詳和滿足微笑。
而在書寫這些的過程中，我能感覺到，心中的愛。我不停地微笑著。
我喜歡這樣的感受。像談了場淡淡甜甜的戀愛。
人生的曲折和轉折如廝。我想，如果我現在把這篇日記，列印下來，坐上時光機，去找那個習慣用理性壓制感性，偽裝強悍成熟理性的我，他一定會把我臭罵一頓，墮落。呵，我都忘了，這也不過才五年前的事呢！
2009年的重病一場，我一向是以福禍相依的角度看著。都好，也好。也許淚水過多，卻是如此自然且真摰。
最近一直有個想法，在呼應去年和洪老師的談話，那些夢裡關於水蜜桃的一切。
針對我自己愛上一個人，其實，愛上的是被壓抑、隱藏的那部份的自己，是對方身上有這個特質，所以會吸引。其實我夢中的水蜜桃，有絕大部份是我自己，因為在夢中，我一直在找她，或是找到了，但卻又若即若離。
我是誰，決定我想要如何愛自己。我如何對待自己，決定了我遇上什麼人。
我後來才慢慢發現，或說正式接受，我的確就是心中那個男孩，如此純粹如水蜜桃說的，我是杯靜靜座落几緣的白開心，在落地窗前讓陽光透射了我的心。我的孩子氣，我的柔弱，我的堅強，我的追求是如此帶著傻氣地奮不顧身。一點也達不成我娘說的成熟男人該有的一切。
好好認識自己，並停止刻削自己，是我決定好好愛自己的第一步。重建與自我的連結，並順著心的感覺去做事，是我的第二步。之後還有好多步。
愛，從來不是外求的，因為它一直都在，在我的心中。只是，我寧可給出去，卻吝於分享給自己。
在這段音樂的陪伴下，我的微笑，我的平靜和喜樂，讓我自己都微微感動。於是又多了一個希望。
想要，這種感覺能像常駐程式一樣，常駐我心。
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