天空

在打標題時心中一驚。
自縊。

這些日子以來，在論文的焦點上和老師意見互左，
不得不承認，自己當初的抉擇是有問題的。
而那些觸礁，顯見得自己的轉變是如此昭然。
也許我曾經是個理論者，對生活、對政治、對愛情、
對友情、對親情、對工作等等，總有一套自己的論述和原則。
然而，隨著自己生活心境的轉換，與興趣、學識的拓廣與轉變，
我開始習慣當一個行動者。

這是一種不知不覺的轉變。我不再愛高談闊論。
所以筆下不再有太多的華妙精巧。
柴米油鹽醬醋茶，市場的喧鬧與人情，
和家人的距離，和女友的家常話，和朋友的相扶持，
有很多行為是在默默地前進著。
而我的學術生活亦如此。
它與我的各種生活交揉成網，我攀活其中。
做個菜，我可以聯想到治大國若烹小鮮，
一句廣告詞，我可以細究其文字聲韻之趣，
不足為外人道的況味總在心中縈迴。
然而，這個行動者，與老師要求的理論者，
似乎有著不小的鴻溝。
能說出我心中指導生活所建構的理論又如何？
只是為了牽就、迎合老師心中的那篇理論，
做為學生的我必須自抑我的不認同。
因為當初是我自己選擇的。做完才算把責任負完。
所以我壓抑著。

生理上的疼痛未曾稍減，已經幾乎快忘了有多久，
有多久沒能把手掌攤開手指伸直，
有多久沒能一覺醒來通體舒泰，而非夜半疼痛坐醒。
我還是必須壓抑著這些耗磨精神的疼痛，
汗流浹背地過著生活。
必須忘卻當無法扭開瓶蓋時的那種自厭。

室友亮亮的愛情故事終究走向悲傷，
然而那與我的曾經近似的故事情節，
讓我無意間投射也重溫了自己的情緒，
釋懷，是否包含了對那些情緒的不再反應？
我不怨那個女子，只是想起那段歲月的諸多情緒，
我知道我應該不是為亮亮感到悲傷，
而是為了自己的曾經。
於是我選擇搖搖頭，曾經，只是曾經。
這會否也只是另一種形式的自抑？

理論，總歸回復到生活去實踐，
在生活中要面對的世事萬千，情感情緒應運而生，
孔老師的故去，像是對心房最用力的捏握，
讓那些過往的自抑，像是將吸了水的海綿使勁捏握，
水於焉逐漸自手心中流溢而出，也是種自溢。

於是，我的淚水情緒，溢出了心房中的收納格。